L 。I 。 V 。E 。

久違的部落格 久違的密碼

好不容易的再次讓我記起“你”

那就唯有繼續寫

原來遺忘不是一件容易的事

這個失眠也過得好長

搞不清自己  換來了失眠的痛苦

這樣算隨波逐流嗎？
方向我失去了 抵抗能力

興趣  也失去了知覺
逃避  因為成了習慣
動力  也一樣迷失了

一年了  已經隨波逐流一年了
該從新開始 還是繼續

捉不定 因失去了動力

很多東西都失去了
該 繼續前進？？

等待著的這些年
我沉默了

心 被分叉了
路 搞到嚴重迷失

很多東西已經變得沒關係

也許  是從笑容消失的那天起
我就沒有 方向

分叉的轉角 太多了
我迷失了

不知道 總是為著這些迷失
而找不到自己

對不起  漸漸的消失了
方向錯了 痛苦開始了
當初的開朗也消失了
現在才發現  迷失時間可怕的事

記憶 不見了
笑聲 消失了

今晚的我好想哭泣

心裡酸酸的    莫名的感傷

對不起  我又脆弱了

此刻真的很想哭

可是得了乾眼症  想哭卻哭不出來

真的很痛苦

我失去前進的動力

失去了

加上剛剛的那寫話

傷心了

因為我已經不是之前的那個我了

我失去了真實的我

所以我難過

好想哭 但就是哭不出來

也許哭會然我解脫。。。。

我想

回來快一年了，很多人問“你得到了什麼？” 

而我卻說“很像什麼都沒有……”

這一年多裡，看著朋友們的變化，心裡卻一直在納悶。

納悶的是為什麼我不能像他們一樣堅強、勇敢呢！

這一年多裡，很多人得到了他們的“目標”；

而我，

卻一直找不到我要的“目標”。

這一年多了想必我過得有多麼的頹廢，

頹廢到連當初我想要的“目標”都失去了……

每天上下班，見的也許只有我的軀殼。

但，

很清楚知道，這只是我的逃避方式

既然知道了，為什麼我還是搞不懂我！？

我到底是怎麼了嗎？就這麼的不爭氣？

對不起，原來我還是沒有能力

對不起，我始終還是這樣沒有能力

對不起，我始終經不起考驗

對不起，我好想哭泣  因為我的無能

對不起，原來我是這麼的懦弱

對不起，真的真的好想哭

太難受了

哭    對不起了……………………

轉了又再轉，這會是我的停頓點嗎？？

害怕再是交叉點，真的怕了…………

這會是對的選擇？

找上門了  也許真的 該定下來了

害怕也沒有退路了……

想念也許真的很痛苦

明天開始  真的希望我不會那麼快又放棄   真的    希望

最後

為自己

加油些

起勁些

認真些

希望些

加油呀！！！！！！！！！！！！！！！！！

剛剛是真的有難過到～

超難過

我從小的旅遊願望盡然被老媽稱為“發夢”～～

窮  去旅遊是不缺實際

但  我相信有目標我肯定能去到

抱歉   我不是一個很聽話的小孩   我也沒有能力聽話

抱歉  我必須盡力完成我的旅遊願望

抱歉  再窮我也會盡量實現我的願望

抱歉  我會對我自己負責

明天也許即將失去  但應該不會是後悔
一直擔心的  應該不會實現
既然今晚選擇了放棄
就接受吧～

請你們再次的接受我的衝動
不想再浪費一點點的時間
既然都不知道了
那就直接選擇放棄吧～～

有时候
。


遇到纳闷、不堪时
心情超低落时
。。

只要朋友的一句话
我就觉得很窝心
。

。
简单又无聊的话

也觉得好甜
。
。
就像能瞬时忘了
一些
很不开心的事情一样
。